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乐心

天高水也远,云淡风本清。

 
 
 

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【原创】其实,本不想如此的剖析自己  

2013-08-06 23:49:46|  分类: 感悟生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     大大的世界,小小的梦。

     不想说这个世界是如此的浮躁,如此功利。看看自己,却也是如此。浮躁的不想动用手边的钢笔去跟纸张缔结一段姻缘,反过来想敲打着键盘去写点什么,说点什么。也许是寂寞空虚了,但并不甘心,所以这样做。也许是耐不住寂寞,有一些哗众取宠的心思在里边。可是,在这个虚拟的世界里我知道我也需要一点点关注,证明自己的存在感,证明自己的价值。证明?其实我觉得我不是证明给别人看,而是给自己的心看。

     我曾经会丢掉了自己,会言不由衷,会一直把别人放在主位,可是,久而久之,我觉得自己错的离谱,于是,我不再因为那些事而苦恼,我选择放下那些不相关的人,那些不入心的事。拿得起,才能放得下。我拿起来了,我应当学会放下,这是我的必修课。我在努力,做一个内心自由的女孩,世界上没有两片相同的叶子,我一直拿这一句话来暗示、告诉自己,自己很不同,其实同不同是次要因素,如何不同才是主要因素。都说女孩可以清纯,可以妖娆,可以才情泛滥,可以精致无双,可以优雅..唯独却不能够平庸。我想是的,曾经听人说过官场中很少有女人,即便是有,也走得步履维艰,如履薄冰。一入官门,身不由己。也曾经了解过那些名媛的左右逢源,脸上商业化的笑容充斥着整个镜头,其实,仔细想想有多少空虚寂寞,有多少身不由己,有多少无奈暗含其中。老人说:树冠生的越高,这树根必然会扎得越深,树冠有多光鲜,她得根便扎的有多黑暗。仔细想想自然界确实如此,高处,不胜寒。这个中滋味,如鱼饮水,冷暖自知。

    其实,我如今正在上学,自己没有一定的经济能力,所有的一切,都是父母给的。我觉得自己像是一个乞讨者。我与爸妈的关系我觉得很微妙。她性格像水,柔而低沉。他的性格像火,猛而张扬。我是两者的结合体,水火不相容的结合。我喜欢她,所以跟她很亲切,喜欢这种柔柔的亲情,我觉得很温暖,我觉得她像冬天的被子,不懂我的思想,却可以把我的身体连带思想捂热。他像一把利刃,对着我的那一面是钝口,可是我却一直害怕他那锋利的刀刃。出自于心底的畏惧,疏离。可是表面上看起来确是其乐融融,欢欣和睦。我们就像是一个五脏六腑具裂的活死人一样,表面看起来很健康,可其实,早已经支离破碎。我觉得这个病症已经是病入膏肓,即便是华佗在世,却也无能为力。每当我伸手要钱的时候,心里总是带有一种寄人篱下的愧疚和负罪感,总觉得我是个无关紧要的人,我也就从来没有想过我在他们的心里是个什么样的地位,我多想有自己的经济能力,能自己养活自己。可这样,我必须要有一技之长。我不能逃避现实,我能做的只有努力。我知道,我的未来要自己给。其实我并不怨他们,塞翁失马,焉知非福?我并不是在自我劝慰,而是深深的体会到了其实缺点也就是优点,优点也就是缺点。没有绝对的好坏,只有相对的价值。

    我一向不是太在意别人的目光,因为我觉得我首先应该爱惜自己,对自己好一点。我是个女孩,可我并不觉得女人跟男人有本质的区别。倘若我要把自己当作女人看,我也许就输了这第一步。有时候,看似是弱点却更能成为优点。

    我喜欢舒适的生活环境,所以,我必须要努力,大学,我当努力的学好知识,在以后的日子里,把这些知识变成财富,变成我想要的东西。我不知道人生的价值是什么,到现在为止我还没有找到我喜欢什么东西,我想要什么,我会为了什么而痴迷,所以,我应该多多尝试。我曾经设想过,我不愿意就这么结束自己的生命,是因为对死亡的恐惧,对未知的迷茫。倘若要选择,我希望我能走得没有痛苦。

   我害怕很多,厌恶很多,喜欢很多。这一切,不是我能选择的。但是在我无能为力之前,我只能选择沉默,把这些放在心底,一个人承受。他们都说看着我什么都不在乎,其实我放不下很多。只是环境造就了我这样一个性格,有时候,我觉得自己无能为力。

   但始终有一条,我知道,我要依靠自己。并不是那棵虚无的救命稻草。都说人的命,天注定。可是倘若不去改变,只能注定更糟糕。

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